Camarones al ajillo vs Tournedos a la Crema

Flash está gordon.. jajaja chiste malisimo

Frase del día:

"Los carídeos son un infraorden de crustáceos decápodos marinos o de agua dulce"

Repetir hasta el cansancio.

Para los que tenemos reloj pero no tenemos tiempo (fuaa que frase que se gastó el Eze!) una receta fácil y rápida, tan rápida que si Flash Gordon cocinara unos Tournedos a la crema para cuatro personas, usted ya habria terminado de cocinar los camarones al ajillo, hace raaaaaaaaaaaaaaato. ¿no me cree? entonces vamos a hacer una prueba Flash Vs Ud, y que gane el mejor, para que no se confunda, usted en Azul, flash el Rojo y yo el Negro oscuro y tenebroso mujujejajajajajaajaja.


Machete para sacar ventaja, machote ;)
2 cdas. de mantequilla
1 libra de camarones pelados y limpios
5 dientes de ajo machacados
2 cdas. de jugo de limon
4 cdas. de vino blanco
Sal y pimienta a gusto
Perejil o cilantrillo picadito

Raaaaaaaaapidamente, Fhash corta, limpia y ata 6 bifes de lomo de 250gr cada uno con su cada uno, los condimenta, sal pimienta, pero como no habia pimienta, sale corriendo hasta el chino de la esquina y se demora por un problema idiomático y el vuelto, con lo cual tienen que aprender a decir 早上好, 请 y 我爱你, luego 谢谢 y 再见 y volver con la pimienta, para tirar todo en un sartén y freirlos con manteca cuidando que esté mas caliente que la novia de Johnny Storm, hasta adorarlos.. hasta adorarlos.. mier***! HASTA DORARLOS! uff.. como se me complica esa frase, Reservar todo para mas tarde.. supongamos que para dentro de 1525 milesimas de segundo

Mientras tanto, en una ollita poner 70gr de manteca, cebolla picada muy fina y 238 milesimas despues agregar harina y dejar cocinar, agregar medio litro de leche y revolver a velocidad normal hasta que espese y no desespere. Sacar, gritar fuego y echar dos llemas, mezclar y pasar esta salsa por un colador fino, si no se deja.. empuje, agregar 2 cucharadas de hongos remojados y el perejil picado... uff.. no hay perejil.. correr hasta el chino de a la vuelta, sacar el perejil, decirle 我爱你 y poner sal, pimienta, nuez moscada.

Usted mientras tanto, respire hondo, estire los brazos que, como no es tan impaciente como Flash, ya tenía los ingredientes desde hace rato, además el chino de a la vuelta no le cae simpático, GO!

En un sartén derrita la mantequilla, mire como se derrite, es divertido, agregue el ajo con los camarones a fuego medio, después el jugo de limon y el vino, deje que se reduzca y se marine en esos liquidos, robe el perejil a Flash y agreguelo junto con el cilantro, deje cocinar por unos 5 o 10 minutos meneandolo. 

NOTA: quizas la primera vez que lea esta receta vea que dice "meandolo".. relea, dice meneandolo, a no confundir.

Mientras tanto termina de cocinar los medallones de lomo en la sartén donde se sellaron agregandole 1 vaso de vino blanco, cocinama por espacio de 15 a 20 minutos dando vuelta la carne a mitad de cocción. y dando un par de vueltas a la manzana para mitigar la impaciencia.
Hace un kg de papas a la cucharita  y le da un hervor y las salta en manteca, las papas.. no vos. este Flash es un perejil.
Enjuaga muy bien una lata de arvejas y también la saltea en manteca ...ya sabes.


Presentación del plato
Pone en una fuente los medallones de lomo cubiertos por su salsa y corona con las papas y las arvejas.


Nosotros? comemos desde el sartén, porque o sosmos como Cristiano Ronaldo que se lava el pelo con Clean Men.. mas bien nos lavamos con jabon blanco


Resultado:
Aunque parezca que todo estuvo apuntado a que Flash no ganara esta contienda, podemos rescatar las cosas buenas de estas recetas:

• Aprendimos a leer bien para no andar meando las cosas
• Le ganamos a Flash!.. le ganamos a flash!!! 
• Las fotos nos van a salir oscuras de ahora en adelante
• Nos tomamos lo que quedaba de vino blanco mientras Flash terminaba de cocinar
• El chino de la vuelta te manda saludos
• Estamos limpios y contentos

Ternera Agridulce - en comidas chinas bipolares

Tiempo de preparación: 30 minutos y 15 minutos para sentirse deprimido.

Ingredientes para 4 personas o 2 con trastornos de identidad disociativos.

4 cdas. de aceite.

600 g. de carne de ternera.

5 cebollas de verdeo.

4 dientes de ajo.

1 pimiento verde.

½ taza de pulpa de tomates sin piel.

100 g de maní tostado.

3 cdas. de almidón de maíz.

4 cdas. de azúcar.

4 cdas. de salsa de soja.

4 cdas. de vinagre.

Gotas de salsa de ají picante.

2 cdas. de salsa barbacoa.

½ litro de caldo.

Sal y pimienta.

Arroz blanco para acompañar.

Preparación:  Empiece todo con ira, corte la carne con un hacha, sacando todos esos sentimientos frustrados, los resentimientos y los desengaños, represente todo eso en en cubitos de 2.5 x 2.5 de carne, con un poco de aceite, sal, pimienta (...vuelve pimienta).Una vez dorada la carne, abandonela en un plato hasta nuevo aviso. 

Corte las cebollas de verdeo y llore.. llore desconsoladamente, prosiga con los pimientos, cortelos en forma de corazoncitos y apuñalelos, corte los ajos en láminas mientras disfruta su dolor, haga saltear de felicidad todo esto en la misma sarten, agregue media taza da pulpa de tomate sin piel, mientras rie y canta... mire la carne que abandonó y sienta un poco de pena, agreguela al resto, junto con el medio litro de caldo.

Condimente con unas gotas de aji y un poco de salsa barbacoa y agregue el mani tostado, maltratado e insultado. Deje cocinar a fuego suave durante 10’ mientras se pierde en una depresión infinita. 

Mezcle en un tazón un poco de almidón de maiz, 4 cucharadas de azucar, 4 de salsa de soja, vinagre. Agregue todo esto, sin ganas de nada, y revuelva por 2 o 3 minutos mas hasta que se vea brillante, hasta que el brillo se refleje en sus ojos, entonces sonria, y sientase orgullosa.

Acompañe con arroz blanco.

Sirvase de inmediato y coma si quiere.

"Disfrute ésta receta con un toque agridulce... porque no hay luz si no existe la oscuridad"

Fideos con Champiñones a la crema - en depresiones crónicas

De la serie: Cómo cocinar cuando lo que no se quiere es vivir.  

Una receta fácil para un perfecto dia miercoles posapocaliptico.

INGREDIENTES:
Crema de leche
Champiñones
Perejil
Cebolla
Sal y Pimienta
Pasta corta
Queso parmesano
Tendencias depresivas

Esto es algo fácil, para que usted tenga tiempo de suicidarse temprano, pero con el estomago lleno.

MODO DE PREPARACIÓN:
Cortar la cebolla y llorar, llorar por todo ¿Sin trabajo?¿sin plata?¿sin mujer?¿cindor?¿la caja vengadora?
Poner la cebolla en un sartén con perejil y agregar los champiñones, pero con pena.
Sacarle el agua, no toda, un poco y agregar la crema de leche, servir con queso parmesano, caliente.. no pierda tiempo, tiene un suicidio mas tarde.
Agregar perejil fresco.

Que tenga un feliz viaje.

Cómo abrir un frasco de vidrio sin violar su integridad moral

Como abrir un frasco de vidrio

"De la serie trucos útiles que toda persona en su sano jucio deberia saber y compartir"

Todos en algún momento hemos tenido alguna que otra batalle épica en las que del lado de los humanos estaba usted y en el lado de los cilindricos estaba el frasco, en mi caso tengo una mermelada del año 94' que antes nadie podía abrir, hoy, no me animo... y ahi está, en la alacena, aveces cuando paso ella pestñea, entonces sé que está bien, hasta le tomé cierto cariño y de nombre le puse Martita. Aveces cuando venian visitas, yo ponia el frasco de mermelada en la mesa y espiaba de lejos como personas lo intentaron, no pudieron y hasta lloraron en secreto y ahi entendí a lo que puede llegar la insistencia humana cuando se trata de consumir un producto de forma gratuita.
Ahora a Martita la ponemos en la mesa, por cariño.
Pero si no quieres que sea el caso, si es de vida o muerte o si es que simplemente quieres impresionar a tus amigos abriendo esos frascos "inabribles", ésta guia es para vos. Campeón

¿Cómo reconocer a un frasco terco?
Lo mas fácil es venir distraido y tratar de abrirlo, si te rompes los dedos a la primera, estamos ante el caso de unos dedos frágiles, piensa que puedes haberte convertido en zombi

¿Que hacer en estos casos?
Podes tratar de conseguir la cura entrando a las instalaciones de la corporación Umbrella

No me importa ser zombi, dame mi mermelada!
Envuelve la tapa con un trapo mojado en agua caliente, esto ayuda a la dilatación de la tapa o podes probar ponerlo debajo de un chorro de agua caliente o llevartelo a la ducha.
Ponerte guantes de goma tambien ayuda, además siempre te sentís un doctor de esa manera.

¿y si quiero herir la integridad fisica y moral del objeto?
Le pegás unos golpes secos contra la mesa, lo alumbras con una lámpara y tratás de que confiese.
Y en el ultimo de los casos, le pinchas la tapa con un cuchillo.

¿si aun asi no se deja?
Usa la Katana,  un revolver o un pulpo.

Para que sepan... un frasco no es mas que otro animalito de Dios, que aveces se empaca, que tenemos que tratar con cariño, porque en cualquier orden de la vida, cuando una puerta no se abre, tocamos el timbre.

Y a disfrutar de la mermelada!!!

Niños envueltos en hojas de parra, los muy hijos de perra!

Niños envueltos en hojas de parra

de la serie "como cocinar en el eventual ataque de zombis, recetas faciles y económicas"

Para desilusión de varios zombis, los niños envueltos no se hacen realmente de niños envueltos... como creía yo cuando era chico, sino que toman su nombre de parecido atemorizante de un bebe en su manta.

Numero de comensales: 4
Tiempo de preparación: 40 a 60 min
Difucultad: media
Puntos de experiencia ganados: 250
 
Ingredientes:

3/4 kilo de una buena carne molida, libre de virus T, evitar comprar en carnicerias Umbrella
cilantro bien picado
3 tazas de arroz
Salsa de tomates
1 diente de ajo grande o dos chicos, 
3 unidades de cebollín o cebolla de verdeo picado en cuadros muy finos
2 cucharadas de cebolla picada en cuadros finos
1 pimiento morrón de cualquier color, picado en cubitos pequeños
hojas de parra cantidad necesaria (1 hoja = 1 niño envuelto)
jugo de un limón
1 Katana

Cosechar las hojas de parra es una tarea que requiere su tiempo, se toman solamente 2 o 3 hojas de cada tallo, viendo que estas sean tiernas, normalmente de la segunda hoja en adelante, sin que estas lleguen a ser demasiado pequeñas o demasiado duras. Una vez que las tengamos preparamos los materiales necesarios y empezamos a eliminar zombis hasta que solo queden 4, hay dos formas de eliminar zombis, recomiendo el juego de la silla.

Ablandamos las hojas de parra en agua caliente por unos minutos sin que estas lleguen a cocerse y reservamos.
Ahora, en una fuente hacer lo siguiente:
Poner la carne, agregarle cilandro, salsa de tomate, ajo picado con la katana, cebollin, cebolla, pimiento y arroz crudo, agregar sal y pimienta.. para ésto ultimo puedo utilizar un zombi ya que por su falta de coordinación esparciría mejor las especias y por fin unimos todo con las manos, pero para esto no pedir ayuda a nadie, ya que han habido casos que zombis perdieron falanges en estas prácticas.

A la envuelta del niño!
Colocamos una hoja sobre la mesa y ponemos el relleno del tamaño de un dedo indice, si no tiene uno, corte uno de su amable colaborador y mida. Doble las esquinas superiores y enrolle hacia adelante, siempre teniendo en cuenta de seguir doblando la hoja en los costados.
Ahora, en una olla ponga aceite y colchón de hojas de parra o hijos de perra sin cocer e ir acomodando los niños uno al lado de otro. Se pueden poner varias capas de niños encimados sin problemas, o al menos eso dijo Hitler.

Terminada la faena, la olla debe estar a 3/4 partes de su capacidad, pondremos una capa de hojas y encima un plato al revés, con algún peso para que no floten a la deriva, agregar agua caliente y sal.
Una vez que empiece la ebullición mantener por 30 minutos a fuego lento y riendo maleficamente, llamar a los comensales que a estas alturas seguirán dando vuelta a las sillas, siempre y cuando dure la musica teatral... para prolongar el juego, usted puede poner 4 sillas y 4 jugadores.

Bon Appetit!

Canelones de seso con espinacas, sesos en el piso y contra la pared.

Canelones de seso con espinacas

De la serie "Cómo cocinar en un eventual ataque de zombis, recetas fáciles y económicas"

Preparese para una horda de zombis tocando a su puerta, tratando de entrar por su ventana y algunos hasta haciendo encargues por telefono!!Ésta receta los va a dejar locos!!


Ingredientes

250 gramos de canelones.
2 sesos o uno grande si la vaca era Einstein
100 gramos de acelgas.
150 gramos de jamón.
50 gramos de queso para rallar.
2 huevos.
1 cebolla mediana.
75 mililitros de aceite de oliva.
Sal a gusto y vuelve a entrar cuando quieras.
Pimienta a gusto.
Nuez moscada.
2 tomates medianos maduros.
2 dientes de ajo.
1 Nervios de acero
1 Katana *obligatoria

Preparación, puesta a punto, armas cargadas que se viene la horda.

Comencemos por cocer los canelones calentando agua con sal, Sol, Olivia y unos 30 milimetros de aceite, una vez listos los escurrimos y los extendemos en una mesa poniendoles queso para que no se adhieran los unos a los otros, cual zombis en ayuno.
Cocinar por unos minutos el acelga en agua caliente, mas caliente que piba en casa de gran hermano y hervir los sesos y hacerlos puré.
Tener la Katana a mano.
Ahora la parte mas dificil, todo esto tiene que ocurrir en el lapso de 2 minutos mas o menos, asi que lo voy a contar como siempre con el efecto "slowmotion" al estilo Matrix que tanto me gusta.

Tres tiros al aire para que los zombis se alerten de su presencia en la cocina, dejen de jugar al Wii y se acerque curiosos.
Pegarle una patada en la nariz al primer zombi que se acerque y antes de que se pregunte "¿por qué?" bajarle los dientes contra la mesada, lo cual usaras solo como mnemotecnia ya que recordaras poner los dientes de ajo en el sarten, tirar la cebolla como siempre hacia arriba, agregar sal, la pimienta de la vida, musica teatral y pegarle una patada en la nuez al segundo zombi, lo cual te recordará que debes poner nuez moscada.Cortar en este orden: primero la cebolla y despues al siguiente zombi que se acerca y agregarle a la mezcla el acelga picada y volarle los sesos de un tiro de escopeta al siguiente zombi... y si, esto nos recordará que es hora de agregar los sesos cocidos y deshechos.
Poner queso rallado.
Cuando el resto de los 200 zombis se enteren ponerle huevos a la situación y a la preparación, bajar el fuego a minimo, de la situacion asi no gastamos muchas balas y de la preparación asi no se nos quema y agregamos el jamon picado finito y el tomate.

Solo nos queda rellenar los canelones con esta pasta, ponerlo en una fuente para horno y espolvorear con queso rallado, cocinar por 12 minutos mientras usted se divierte con la katana y sus amigos, agregar, si se quiere, un poco de salsa blanca a la preparación y C4 a las puertas.

Una vez listos, servir bien caliente y disfrutar con una sonrisa como los queridos comensales se comen la preparacion, se comen los unos a los otros, se comen al perro, al vecino y se toman todo el vino oh oh oh oh!

No hay mas satisfacción que una horda de zombis satisfechos, sobre todo si usted ya no es parte de lo que los satisface.

Bon Apetit!!

Zapallitos rellenos (en su propio relleno)

De la serie: Como cocinar en el eventual caso de un ataque de zombies hambrientos, con recetas faciles y economicas.

Una cosa: Me cago en Matrix.
Cuando Neo entra a ver al Oráculo, se encuentra con un niño el cual le dice que la cuchara no existe, bueno, eso mismo me pasó ayer, estaba revolviendo el té y puff... y al dia de hoy sigo buscando la put** cuchara.

  

La receta, con introduccion, nudo, desenlace y resurrección

Los ingredientes:
8 Zapallitos verdes
1 Cebolla
1 Huevo o el otro
50 Gramo de Pan rallado
50 Gramo de Queso de rallar
2 Cubos de Caldo de verduras
3 Cucharadas de Aceite de maíz Nuez moscada a gusto.
1 Katana

Preparacion Poner a hervir agua, una vez que esté lista agregar el caldo y en "slow motion" tirar hacia arriba los 8 zapallitos verdes y cortarlos en medio con la katana, dejarlos caer en el agua caliente y cocinarlos por 3 minutos, aprovechar ese tiempo muerto para matar unos cuantos zombis (matar zombis está mal dicho en tu tiempo muerto es una redundancia).

Retira los zapallitos del fuego y hablales con cariño ya que lo proximo que harás será ultrajarlos ahuecarlos y mostrarles su relleno en un plato.
Una vez bien muertos, tirar la cebolla hacia arriba y realizar tantos cortes como sea posible como para ir a "minuto para ganar" sin que nada caiga fuera del sartén, rehoga con la pulpa de los zapallitos fallecidos, a todo esto agregarle nuez moscada y sal.. y cuando salgas saca la basura.

Retira todo del fuego, es decir, deja de disparar e incorpora el huevo o el otro , el queso y el pan rallado, si no tienes pan rallado, podes rallarlo al compás de una cumbia sabanera, si los zombis bailaron Thriller quizas se prendan en una de estas o un Ballenato.

Pon aceite una asadera para horno y ubica los zapallitos rellenandolos con la mezcla hecha, este paso es un poco morboso y los cubres finalmente con queso y pan rallado, colocalos en el horno bien caliente y dejalo alli durante 20 minutos antes de servir.

Si hoy tiene pensado invitar a sus amigos zombis a comer, evita darles este tipo de comida ya que ellos consumen mayormente proteinas y ten en cuenta que estan mas arriba en la cadena alimenticia.

*Nota: si usted es un zombi evite chuparse los dedos porque han habido casos de zombis que se les desprendieron los dedos en esta práctica.

Nuevamente gracias a Aitor Menta por la receta

Peceto Mariposa

El Peceto Mariposa!

De la serie "Cómo cocinar en un eventual ataque de zombis, recetas fáciles y económicas"

“Porque el aleteo de una mariposa en Londres puede desatar una tormenta en Hong Kong” Entonces digamos NO a las mariposas, de una vez por todas. Representantes de la O.N.G “ A.H.K.E.C.L.M. ” “Asociacion de HongKonenses enojados con las Mariposas”

Comentarios: El Peceto mariposa es una receta facil, economica y muy rica, ademas de que tiene un nombre interesante, pero que poco tiene que ver con la teoria del caos que mas que tsunamis o desastres, lo unico que puede provocar usted con esta receta es una avalancha de elogios y porque no uno que otro aplauso y mire que los zombies no son faciles de impresionar y mas dificil es que aplaudan, pero para sacarlos un poco de su dieta, ésta propuesta rica en proteinas, con sabores y colores llamativos, porque un plato entra por los ojos, sobre todo si es un plato de frisbie.

Ingredientes: 1 y 1/2 kilo de peceto sal y pimienta, a gusto
Para el relleno: 250 gramos de queso crema tipo philadelphia, si si.. PHI LA DEL PHIA
1 lata de palmitos, no patitos, no panchitos
Para decorar: 250 Gramos de jamón crudo Nervios de Acero
250 Gramos de salsa Golf Un palo de Golf
400 Gramos de hojas verdes a elección
Cantidad necesaria de tomates o los que pueda robar del supermercado mas cercano sin ser alcanzado por una horda de zombies al coro de “Braiiinsssss”

Preparación: Salpimentar y envolver en papel de aluminio el peceto. Cocinarlo en horno precalentado y fuerte durante 40 minutos, mientras tanto clavar unas maderas en la ventana e ir por el palo de golf.
Retirar el peceto y dejar enfriar en el mismo envoltorio.
Cuando está frío como zombie en invierno , retirar el papel y cortar el peceto en dos trozos, con el mismo cuchillo cortar el zombie que entro por la puerta, luego limpiar y volver a la cocina.
Cortar las rodajas en forma de mariposa, si no sabe como son las rodajas en forma de mariposa, he de decirle que tiene usted un serio problema pero para hacerlo facil, se corta una rodaja algo gruesita y luego se la vuelve a cortar al medio, sin llegar a separarla. Es decir que queda unida a la base.
Rellenar con abundante queso crema, y colocar rodajas de palmitos, ojo,no confundir los palmitos con los patitos o los panchitos.
Acomodarlos en una fuente con flores hechas con las fetas de jamón, con palmitos cortados en trozos, tomates cortados en cubos, hilos de salsa golf y todo acompañado con hojas verdes a elección.
Servir frio como cumpleaños del Yeti e invitar a sus comensales a que se sienten en las sillas, sin que se muerdan los unos a los otros, sobre todo si los otros, es usted

Tiempo de preparacion: 45 min Nivel de dificultad: 2 (le hubiera puesto 1, pero usted no sabia lo que era una mariposa, se jode)
Puntos por zombies matados: 3 (para ser semanticamente correctos, seria zombies rematados, pero como no soy muy futbolero, los matamos una sola vez)

Consideraciones: Evite colocar objetos cortantes en la mesa de los comensales, piense en ellos como animalitos, y piense que a usted no le gustaria limpiar restos de zombies una vez termianda la fiesta, tenga en cuenta que nadie va a ayudarla a limpiar.

Y a disfrutar con sus amigos!!!